Teman Sebangku Di Sekolah

 Lagi tidur-tiduran lalu lihat keluar jendela, awan lagi cerah. Langsung pikiran melayang mengingat masa lalu, masa2 sekolah. Teringat sama teman2 sebangku dari sd sampai sma. Memang teman sebangku adalah teman yang paling dekat di kelas, serasa saudara persusuan dari ibu guru kita ( gak tau apa maksudnya ).

 Waktu sd yang paling aku inget ketika sebangku dengan sandi. Kejadian lucunya waktu dia nyuruh aku duduk di bangku yang sudah dia sediakan. Tanpa rasa curiga aku langsung duduk. Krekk, krekkk, kedubrakkkk!!! bangku patah berkeping keping dan aku langsung terduduk di lantai, ternyata bangku tersebut sudah rusak sejak awal. Karena waktu aku sd masih cemen2nya, aku langsung bagis deh. 

Seragam Dapat Membuat Seseorang Terlihat Lebih Tua Dari Umur Sebenarnya

 Memang seragam dapat menipu umur seseorang. Terutama jika seseorang yang menggunakan seragam guru ( baju guru ). Kesannya umur seseorang menjadi lebih tua 10 tahun dari umur yang sebenarnya. Hal ini pernah kejadian samaku. Pada suatu hari, kala itu cuaca dingin karena habis hujan dan aku memutuskan untuk membeli nasi goreng. Ketika sudah sampai di tempat jualan nasi goreng tiba2 ada yang menegurku. " Arif lagi ngapai???". Aku yang terbingung2 melihat orang yang menegurku karena aku pangling dan dalam hati berkata " ini siapa yaaaa???" temen bukan, saudara bukan, pembantu juga bukan. Lalu kami saling bertatapan, jantungku deg degan, keringat bercucuran, badan panas dingin, kaki gemeteran, untungnya tidak kencing celana. Dan akhirnya aku sadar ternyata dia adalah guruku. Saat itu guruku tidak menggunakan jilbab dan terlihat lebih muda sepuluh tahun. Dan sejak saat itu menambah alasanku untuk tidak menjadi seorang guru karena takut di kira umurnya delapan puluan.

 Dan alasan lain yang menguatkan kalau seragam dapat membuat seseorang terlihat lebih tua adalah semuda mudanya umur anda, pasti tetap di panggil ibu atau bapak. kakakku umurnya baru 24 tahun dan dia seorang guru. Ketika dia mengenakan seragam guru terlihat umurnya lebih tua sepuluh tahun. Dan itu terbukti ketika setiap kali orang menegurnya pasti orang itu akan mengatakan " buuuu" atau "pagi buuu". Padahal masih umur 24 tahun udah di panggil ibu2 apalagi umur tiga puluan bakalan dipanggil nenek2.

 Tetapi semua ini tidak berlaku bagi yang menggunakan seragam sekolah.

Hari minggu.......

 Hampir lupa kalau aku punya blog. Beberapa hari terakhir aku sama sekali gak online.  Habisnya akhir2 ini aku sibuk banget seperti pengusaha muda terkaya di dunia dan akherat. Postingan ini hanya sekedar melepas kegelisahan karena lama gak nulis.

 Hari ini hari minggu. Seperti kebiasaan beberapa bulan terakhir ini setiap hari minggu aku selalu tidur siang sampai malam dan pada malam harinya aku gak bisa tidur hingga hampir menjelang pagi sehingga pada hari senin paginya aku selalu ngantuk berat, seberat beratnya badanku ( gak kebayang ). Tapi ke untungan dari tidur siang pada hari minnggu adalah pada malam hari banyak film enak di trans tv jadinya gak ngantuk waktu nonton.

semoga mimpi ketemu bidadari

Asal Muasal Bakso...

Kenapa bakso gak berambut yaaaaa ???

 Ngomong2 soal bakso, aku suka kali sama bakso dan mungkin aku bisa segemuk ini gara2 bakso dan setiap kali makan di warung bakso pasti ada aja yang nanya " dek cukup semangkuk...". Gila nihh orang ngomong gitu gak bergetar bibirnya men ( sorry, curhat colongan ). Tapi ada yang tau gak dari mana asalnya bakso dan kenapa namanya harus bakso. Kalo tau, kasih tau yaaaa, soalnya aku juga gak tau. Tapi heran juga kenapa tampilan bakso harus bulat2 kaya bola, kenapa gak lonjong2 kayak sosis atau kotak2. Pasti ada suatu rahasia di balik tampilan bakso yang bulat2 ini, hanya Tuhan yang tahu. Cara untuk membedakan bakso yang menggunakan boraks atau tidak dan di jamin keakuratan kebenarannya 99,99% dengan cara kita lihat sendiri cara pembuatan baksonya, di jamin anda dapat mengetahuainya. Sekian dari saya, semoga berguna bagi anda semua. wassalam.

Serasa Seperti Anak Kos

hari pertama

beberapa minggu kemudian

 Akhirnya aku mengerti apa itu penderitaan anak kos. Beberapa hari yang lalu aku makan nasi bungkus selama dua setengah hari dari warung yang itu-itu aja. Dan kakaku pernah bercerita :

Kakak : Arif jadi anak kos cukup menderita...
Arif :  Kok menderita???
Kakak : Waktu dulu kala, setelah kakak memutuskan untuk tidak ambil ketring lagi kakak jadi sering makan nasi bungkus dan baru beberapa hari sudah membosankan...
Arif : ah masak sih ( secara aku penyuka masakan padang)

 Dan itu betul adanya setelah aku merasakannya. Jadi, walaupun aku bukan anak kos tapi aku tau salah satu penderitaan kalian. Piss anak kos.

Bahayaaaa!!!! Energi Dunia Segera Habis

ngeng ngeng ngeng ngeng main mobilan

 

  

 Perhatian-perhatian energi dunia akan segera habis. Jadi diharapkan anda menghemat penggunaan listrik, bensin, solar dan seluruh energi alam. Hehehe.

 Coba bayangin aja jika tiba2 energi dunia habis. Pastinya listrik gak ada, mobil gak bisa jalan, pesawat tidak bisa terbang, dan kita bakalan gak bisa internetan, bisa gawat ( deg deg deg ). Pasti dunia bakalan rumit. Mau pergi ke tempat yang jauh paling banter cuma naik sepeda. Mau ke negara lain cuma bisa naik perahu layar. Lalu tiba2 dunia perlahan kembali ke awal seperti masa2 penjajahan. Belanda kembali menjajah lalu terjadi perang dunia ke 3.

 Jadi tips saya adalah selundupkan minyak sehari satu liter jadi setahun 365 liter. Jadi ketika minyak dunia habis  anda masih bisa berpergian ketempat pacar anda dan malam minggu anda tetap bergairah ( jangan di ikuti nanti saya bisa di penjara ). Beli batre hape sebanyak2nya lalu di cas semua, jika listrik sudah tidak bisa menerangi dunia lagi anda tetap bisa internetan ( di larang mengikuti yang ini nanti saya gak kebagian batre hp).

Nikmatnya

 

 Kenikmatan adalah salah satu ke indahan yang di berikan tuhan. Rasanya senang jika kenikmatan menghinggapi kita. Kenikmatan itu kadang bisa di rencanakan, kadang seperti jelangkung datang gak di jemput pulang gak di antar, dan bisa juga nikmat pada waktunya.

 Pernah suatu hari melihat anak kecil lagi makan sate padang dan kebetulan yang punya jualan emaknya. Melihat anak kecil itu makan sepertinya anak itu menikmati sekali. Setiap tusuk sate padang membuat tubuhnya menggelinjang dan matanya sedikit terpejam ( seperti orang teler )  karena saking menikmati. Jadi nikmat itu bukan harus melalui sesuatu yang istimewa atau mahal tetapi bagaimana kita menyikapinya dan membuatnya menjadi nikmat.

Cowok Nangis ?????

  




 Ada yang salahkah jika cowok menangis????? Memang agak aneh aja kalo ada cowok nangis cuma gara2 nonton sinetron. Tapi jangan salah paham dulu kalo ada cowok nangis itu bukan berarti cemen, cengeng atau manja. Menurut aku cowok yang kayak begini yang mengerti cewek dari dalam maupun luar (mboh raro bro). Cowok yang kayak gini itu kesannya mengerti sensitifitas cewek, pokoknya ngerti cewek bangetlah.

 Kalo aku sebagai cowok pernah nangis (curhat colongan). Waktu itu pernah nonton film India, ternyata filmnya sedih banget dan enggak kerasa air mata ini sudah menetes tapi langsung buru2 aku lap biar gak ketahuan kalo aku nangis. Sejak itu aku yakin bahwa orang yang mudah terharu dengan hal2 seperti itu pasti sangat muda untuk memahami pasangannya ( gue banget itu ).

 Cowok yang muda terharu dan pernah nangis tidak ingin melihat pasangannya bersedih. Karena cowok seperti ini tau betul sakitnya sedih itu apa. Jadi menurut aku cowok seperti ini itu romantis. Dan aku itu memang muda terharu dan pernah nangis ( Tapi bukan cengeng ), kata orang2 aku itu orangnya romantis ;p. Jadi carilah cowok yang muda terharu dan pernah nangis karena biasanya orangnya romantis ( gue banget itu ).

Berak (boker) di celana

 


 Boker di celana adalah momen yang hampir setiap orang alami dan waktu masih sd adalah masa2 yang rentan terkena serangan boker celana. Dan menurut saya boker celana itu bisa di bagi menjadi dua, yaitu boker celana yang ketahuan dan boker celana yang tidak ketahuan. Boker celana yang ketahuan adalah aib yang tidak terlupakan karena waktu kejadian terdiri dari saksi yang akan membuat kita malu dan biasanya terjadi di lokasi yang ramai dan jauh dari toilet. Boker celana yang tidak ketahuan sering terjadi ketika seseorang yang sesak boker berlari menuju toilet tetapi ketika sudah sampai di depan pintu tidak tertahankan lagi dan langsung keluarlah semua. Kemungkinan adanya saksi2 lebih sedikit karena anda bisa langsung masuk ke toilet. Tetapi jika saat di depan pintu toilet ada yang melihat anda boker di celana apalagi ditambah barang bukti yang berceceran maka di pastikan anda masuk kepada tipe boker celana ketahuan.

  Sesak boker itu seperti jelangkung, datang gak di jemput pulang gak di antar. Waktu pagi anda jongkok seharian tapi gak keluar juga. Tiba saat beraktifitas serangan sesak boker pun tiba. Serangan sesak boker selalu memberi kejutan dimana pun kita berada. Dan serangan sesak boker hasilnya selalu menipu. Pada saat serangan sesak boker menyerang lalu anda terburu2 langsung ke toilet dan pada saat di keluarkan hasilnya cuma kentut doang, kecewakan. Pada saat terkena serangan sesak boker yang biasa aja dan di rasa2 itu cuma kentut doang ketika dikeluarkan bos2 besarnya juga ikut keluar, memang serangan sesak boker penuh kejutan.

Jari Rasa Keju

A : enak gak jari ku?????
B : enak kok...
A : rasa apa???
B : rasa keju...
A : Ajaib juga yaaaaa,, padahal aku sering ngupil pakek jari itu lohhhhh
B : Apaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( zoom in zoom out)

Biar Kurang Tampan (jelek) Asal Kece

 Memang kurang tampan itu rintangan (cobaan) tapi kurang tampan itu jangan di buat jadi penghalang. " Yaaa Tuhan kenapa aku terlahir jelek" tuhan menjawab "karena kamu gak ganteng", hehehehehehehe. Banyak orang yang kurang tampan menyerah duluan karena melihat orang yang dia suka lebih tampan atau lebih cantik. " Yaaaaa Tuhan apakah dia suka kepadaku?????" tuhan menjawab "sepertinya dia tidak suka", hehehehehehehehe. Jadi ada beberapa cara agar anda bisa tampil kece walaupun kurang tampan:

1. Berkumpullah dengan orang-orang yang lebih kurang tampan dari anda. Dengan begitu anda akan menjadi pusat perhatian dan derajat anda akan naik beberapa tingkat.

2. Berdandanlah lebih rapi karena rapi itu kesannya lebih elit. Jadi bagi anda yang sering keluar malam minggu pakailah jas yang lengkap dan gunakan minyak wangi yang banyak. Niscaya bukan hanya lawan jenis dari dunia nyata saja yang tertarik bahkan dari yang dunia lain juga akan tertarik dengan anda.

3. Mungkin ini cocok bagi anda yang punya uang lebih atau bagi anda yang sudah putus asa karena kurang tampan yang akut yaitu dengan cara operasi plastik. Dari pesek bisa jadi mancung. Dari yang sipit jadi belok. dari yang doer menjadi bibir yang seksi.

Tokoh penggerak kurang tampan asal kece yaitu Inong Melinda Dee

dari yang ini



menjadi

semakin tua semakin besar jumlah nominal uang yang di butuhkan

        Woiiiiii pakek celanamuuuuuuuuuuuuuuuu


 Uang bukanlah segalanya ( seperti kata-kata orang yang puitis ), memang betul uang bukan segalanya. Tetapi gak ada uang bisa menyengsarakan. Mau makan gak ada uang bisa kelaparan, mau beli barang gak ada uang bisanya cuma minjem doang, punya pasangan gak ada uang bisa di tinggalin kapan aja, memang dunia penuh dengan rintangan.

 Sesuai dengan judul artikel ini "semakin tua semakin besar jumlah nominal uang yang di butuhkan". Itu semua bisa di lihat dari waktu sd cuma di kasih uang jajan seribu perak, waktu uda smp naik lagi menjadi sepuluh ribu, waktu sma nambah lagi menjadi lima belas ribu dan sampai punya penghasilan sendiri.

 Dulu waktu masih kelas satu sd pas masuk lebaran di kasih lima ribu kayaknya uda senang kali. Pernah anak tetangga masih kecil mau lari dari rumah dengan uang lima ribu gara-gara di marahin ibunya. Padahal uang lima ribu cuma buat ongkos becak aja kadang kurang. Nasi bungkus aja sekarang uda pada serba tujuh ribu. Lain lagi cerita mandor tangkahan pasir orang chinese yang gajinya lima juta per bulan masih kurang. Mungkin kalo dilihat dari kita yang masih minta sama orang tua uang lima juta itu lumayan besar. Makanya saya ingin sekali menjadi orang kaya yang memiliki perkerjaan yang hebat supaya bisa cepat punya pasangan, punya keturunan dan hidup bahagia. Hehehehehehehehehehehe......

Naruto Volume 53 Sungguh Mengharukan

 
                  Berpelukaaaaaaaaaaan

 Baru kali ini baca komik naruto yang bisa membuatku hampir meneteskan air mata (hampir). Sebenarnya sudah beberapa bulan yang lalu aku punya komik naruto volume 53 ini, tapi setiap kali di baca ulang enggak pernah bosan. Isi ceritanya tentang pertemuan sesaat antara naruto dengan ibunya. Naruto belum pernah bertemu dengan ibunya semenjak naruto lahir (komik ini cocok untuk yang durhaka sama orang tua). Dan dari situlah kita tau kenapa naruto memiliki segel serigala ekor sembilan. Untuk yang belum baca segera beli komiknya atau pinjem sama temannya dan bagi yang sudah punya pasti sudah menangis ria.

Handphone Memudahkan Hidup Kita

 Waktu sd entah kelas berapa, pertama kali keluarga aku punya hp. Rasanya saat itu hp adalah barang mewah. Hp entah tipe apa tapi merknya nokia dan hpnya cuma bisa nelpon dan sms. Waktu pertama kali gunakan hp entah apa aja yang di tekan, asal2 aja, karena masih kampungan.

 Setelah beberapa tahun berjalan hp langsung jadi barang yang biasa aja. Rasa-rasanya seperti pergantian  tahun sebelum masehi ke tahun sesudah masehi ( jangan di tanyak apa artinya). Hampir semua orang sudah cukup umur atau akil baligh memiliki hp. Dan orang kenalan jaman sekarang pasti langsung minta nomor hp. Misalnya lagi kenalan " Namanya siapa????,, boleh minta nomor hpnya gak?????". Dan hp memudahkan kita untuk berkenalan dengan orang yang seolah-olah tanpa sengaja.

A: "Kamu punya tang gak??????"
B: "Gak punya"
A: "Kalo nomor hp ada kan???????"
B: "!@#E%$R%^^&&&**()*&%#@" 
 Tapi rencana seperti ini terlihat terlalu memaksa dan perlu keahlian tingkat tinggi untuk di laksanakan.

Atau cara yang lebih halus

A: " Boleh minta tolong gak?????"
B: " Boleh"
A: "Ini hpku kayaknya rusak coba miskol ke nomor aku, hpku masih bisa nerima telpon apa gak"
B: " !@#$%^&*"

 Hp juga memudahkan kita untuk memutuskan hubungan pacaran. Jika jaman dulu harus berurai tangis, harus menyatakan alasan dan mendengar kata yang tidak enak tapi sekarang semua dapat dilakukan lebih mudah. Hanya dengan kalimat "kita putus" semua selesai. Waktu nelpon lalu katakan kalimat " kita putus" dan pasangan ingin minta alasan kenapa putus, tinggal tutup telponnya aja. Begitu juga dengan sms, gunakan kalimat "kita putus" dan jangan hiraukan balesan sms-smsnya.

 Yang paling utama hp memudahkan kita untuk menyampaikan pesan ke pasangan. misalnya " Yang nanti kamu ke rumahku yaaaaa"
"nanti aku gak bisa karena....tut tut tut" langsung di putus

 Dengan langsung putus telponnya, jadi pasangan anda mau gak mau harus datang. Tetapi dari sisi negatif yang saya tampilkan di atas masih banyak sisi positif yang di dapat.

Tidak Seperti Biasanya

 Uda beberapa hari ini bingung mau nulis apa. Yaaa gak seperti biasanya enggak satu pun muncul ide-ide brilian untuk aku tulis. Memang tidak seperti biasanya setiap kali melihat layar jari jemari ini lancar tapi kali ini tidak. Aneh rasanya, tidak seperti biasanya butuh waktu lama untuk menyelesaikan tulisan ini.

 Tapi entah kenapa, jika aku menyelesaikan tulisan ini rasanya hari-hari ke depan akan lebih mudah aku lalui, ide-ide brilian akan muncul lagi dan jari-jemari ini lancar melaksanakan tugas-tugasnya. Memang menulis tidak semudah yang di bayangkan tapi tidak terlalu sulit untuk di lakukan.

 Semoga niatku menjadi penulis yang handal dan terkenal tercapai.

Rintangan Wajah Kurang Tampan (jelek)

  Mengapa tuhan menciptakan manusia ada yang tampan dan kurang tampan. Kalo di pikir2 untuk apa perbedaan ini. Hanya Allah yang tau. Dan cobaan itu rasanya lebih besar bagi orang yang bermuka kurang tampan. Terutama masalah jodoh.

 Di sini saya akan menggunakan kata yang lebih halus yaitu kurang tampan untuk mengurangi beban orang2,, ehm jelek. Memang orang-orang kurang tampan ini lebih rentan mengalami luka batin karena sudah mengalami cobaan dari lahir. Mungkin itu sebabnya orang gila gak ada yang tampan. Kalo orang gila ada yang tampan pasti sudah di sampoin lalu di jadiin pacar.

 Menurut saya orang kurang tampan lebih rentan di tolak dari pada yang tampan. Itu sudah terbukti adanya karena orang selalu melihat dari luarnya, bungkusnya, sampulnya. Tapi lihatlah orang kurang tampan dari hatinya. Karena setiap kekurangan pasti ada kelebihan. Orang yang mengalami masalah kegantengan biasanya lebih setia kepada pasangan dari pada orang yang memiliki wajah tampan. Karena orang kurang tampan rata2 tidak akan selingkuh karena sudah mendapat jodoh itu anugrah dan mereka tidak akan menyia-nyakan.

 Orang yang kurang tampan itu biasanya lebih humoris. Bukan berarti mereka mau jadi pelawak atau semacamnya tetapi itu adalah salah satu trik untuk mengatasi masalah ketampanannya. Itu makanya orang kurang tampan banyak yang humoris agar kesannya lucu jadi paling enggak ada yang suka.

 Jadi menurut saya kurang tampan itu bukan cobaan tapi tantangan. Dan bagi yang tampan jangan menghina yang kurang tampan. HIDUP WAJAH PAS-PASAN.

Wc Jongkok Vs Wc Duduk

Wc Jongkok




 Kelebihan wc jongkok adalah dapat melatih otot2 lutut dan betis. Jadi ketika anda di hukum di sekolah ( terutama anak sd ) anda tidak akan mengalami keram karena sudah terlatih. Selain itu wc jongkok dapat menghindari rasa kantuk. Karena wc jongkok lebih memerlukan konsenterasi yang tinggi. Pikiran hanya terpusat antara ke seimbangan jongkok dan mengeden. Tapi ada satu kekurangan wc jongkok yaitu wc jongkok lebih rentan keram atau naik betis saat bab. Coba bayangin anda lagi bab kaki anda keram dan naik betis, pasti bingung antara mau ngelurusi kaki dengan bab yang uda sampai ujung. Jadinya anda bab dengan kaki satu jongkok dan yang kaki satu di luruskan sambil di urut, sudah seperti balet aja.

Wc Duduk


 Sudah kebayang nikmatnya bab dengan wc duduk. Selain bisa santai, kita yang diatasnya juga lebih terlihat berwibawa. Selain itu wc duduk bisa dilakukan sambil membaca koran, majalah, komik, main hp, denger ipod, minum kopi atau sambil sarapan ( bila sanggup ). Tapi ada kekurangan wc duduk yaitu kenikmatan sejati ketika sedang bab. Wc duduk menghambat seluruh otot bekerja jadi seluruh mulesnya enggak keluar semua, makanya orang yang sering menggunakan wc jongkok susah keluarnya ketika menggunakan wc duduk karena ototnya tidak berkerja semua. Jadi orang yang menggunakan wc duduk lebih rentan ambeien.

 Itu saja dari saya. Jika ada kesalahan mohon maaf. Jika anda suka folow terus yaaaaaa.

wassalam.

Tips Agar Mini Market Tidak Menjadi Sasaran Perampokan

 

 Baru-baru ini lagi hangat-hangatnya berita tentang perampokan mini market. Perampokan ini sering di lakukan waktu tengah malam untuk menghindari adanya orang lain yang mengetahui. Beberapa tips dari saya untuk meminimalisir terjadinya perampokan minimarket :

1. Sasaran utama para perampok adalah mini market yang buka 24 jam karena waktu tengah malam adalah waktu yang tepat untuk aksi rampok. Jadi saran saya mini market harus buka 12 jam. Di mulai dari jam 1 malam sampai jam 12 siang. Karena jam 1 malam sudah melewati tengah malam jadi di jamin lebih aman.

2. Jika anda tidak ingin mengikuti saran yang pertama karena hanya buka 12 jam, Saya memiliki cara lain yang cukup jitu. Bukalah mini market anda 23 jam saja. Jadi ketika tengah malam mulai datang anda dapat langsung menutup mini market anda. Lalu anda dapat membukanya kembali jam 1 malam. Jadi mini market anda dapat buka lebih lama.

3. Bagi anda yang berencana membuka mini market, di sarankan untuk memilih tempat yang strategis, yaitu bersebelahan atau di depan kantor polisi. Karena secara tidak langsung perampok akan berfikir 2 kali untuk merampok mini market anda karena ada polisi di dekat mini market anda.

4. Ada satu lagi tempat strategis untuk mini market, Yaitu di sebelah atau di depan toko mas. Di jamin perampok bakalan berfikir keras karena bingung mana yang mau di rampok. Apalagi jika depan belakang sebelah kanan kiri toko mas dan kantor polisi di jamin para perampok bakalan masuk rumah sakit jiwa semua.

5. Pilihlah karyawan atau penjaga mini market yang profesional. Menurut saya karyawan yang profesional adalah orang yang memiliki tubuh kekar seperti ade ray. Karena begitu perampok baru sampai di pintu masuk, perampok langsung mengurungkan niat karena melihat penjaga mini market yang kekar jadi perampok nyalinya ciut deluan.

Itu saja tips yang ingin saya bagi. Semoga berguna bagi kita semua. Jika terjadi kesalahan bukan tanggung jawab saya.

wassalam.

Sate Babi Atau Ayam????

Nyam nyam nyam


 Pernah suatu hari, saya lagi pergi bersama teman2 dalam acara perpisahan anak kelas tiga. Waktu itu kita pergi ke parapat, danau toba. Jadi waktu itu kita pergi jam satu siang sampai jam enam sore. Kita jalan-jalan melihat pemandangan, mandi walaupun sudah malam2 dingin dan makan2.

 Ini kejadiannya temanku, waktu itu lagi nyari makanan karena gak bisa tidur. Saat keliling-keliling, ada tukang sate padang di dekat tanah lapang. Jadi temanku ini langsung datengi jualan sate, waktu itu mereka berdua. Yang satu muslim yang satunya lagi non muslim.

Beni   : vul, yok beli sate padang yang deket tanah lapang
Novul : Ya udah...

 Lalu mereka ketempat jualan. Setelah membeli mereka cari tempat duduk.

Beni   : Daging satenya kok agak beda yaaaa
Novul : Beda apanya???
Beni   : Ini,, tekstur dagingnya agak beda aja dari daging ayam ( mulai berprasangka buruk )
Novul : Enggak ben,, ini daging ayam.

Setelah beberapa tusuk di lahap oleh kedua orang ini.

Novul : Ben kayaknya ini tiga puluh tujuh puluh
Beni : maksudnya apa nih tiga puluh tujuh puluh???
Novul :  Tiga puluh persen babi tujuh puluh persen ayam
Beni   : Betul apa yang kubilang,, rasanya agak agak beda gitu

 Setelah itu mereka melanjutkan makan. Setelah beberapa tusuk habis di makan, novul menggeleng-gelengkan kepala.

Beni   : Kenapa vul???
Novul : Lima puluh Lima puluh
Beni   : Maksudnya lima puluh persen ayam, lima puluh persen babi
Novul : iya
Beni   : Kan,, aku uda curiga dari tadi,, soalnya stelingnya seperti ada tulisan babi dari stiker tapi uda di                
            kelentek,, kok gak kau bilang dari tadi
Novul : Uda gak apa2,, kan masih Lima puluh persen halal
Beni   : Yaaa tapi Lima puluh persennya lagi haram

 Akhirnya mereka melanjutkan makannya kembali. Setelah mereka selesai makan, novul kembali menggelengkan kepalanya.

Beni   : Kenapa vul ???
Novul : Kayaknya semuanya babi
Beni   : Heh!!!!!!!!@#$%^&*(()_)(&^$#@@#

Kenapa Hantu Indonesia Gak Ada Yang Keren ???

 Kenapa hantu di indonesia gak ada yang keren???. Apa hantu indonesia enggak mengikuti fashion atau hantu indonesia pada norak. Coba kita ambil contoh tuyul. Tuyul anak kecil yang cuma pakai kolor. Bagaimana bisa bersaing dengan hantu luar negeri yang lebih tenar. Coba di buat lebih keren, kan tuyul itu kerjanya mencuri duit jadi menurut saya tuyul lebih cocok pakai kemeja seperti petugas bank dan di tambah tas supaya bisa lebih gampang nyimpannya, kan kasian kalau di selip2 di kolornya.

 Apalagi pocong. Pocong itu membuat para tukang jahit atau desainer frustasi. Karena pocong, hantu yang hanya membutuhkan sehelai kain dan tali untuk ngiket jadi enggak butuh tukang jahit. Paling banter pocong cuma bisa ganti model ikatan pocong. Itupun cuma simpul atau ikat mati. Tapi di 2011 ada model tali pocong terbaru yaitu tali pocong perawan. Mungkin 2012 akan muncul model tali pocong janda atau tali pocong pejaka.

 Tapi kalau hantu barat memiliki style tersendiri yang bikin beda. Hantu barat harus tetap tamil keren di manapun mereka berada. Kalau hantunya cewek pasti tampil seksi, cantik dan rapi. kalau hantunya cowok pasti keren, ganteng dan bersih. Gimana kalau ada kumpul bareng hantu internasional, pasti hantu indonesia pada minder semua. Hantu barat seperti artis twilight.



hantu indonesia



Memang produk luar negeri masih lebih unggul tetapi beberapa tahun kedepan kualitas hantu indonesia akan terus meningkat dan mampu bersaing di kanca internasional.

Yoga Mencari Cinta

 Perkenalkan namaku Yoga. Awal mula petualangan cintaku pada saat aku kelas 5 sd. Pada saat itu aku sudah mulai menyukai sinetron percintaan. Aku pun sudah mulai membaca ramalan bintang di majalah2 kakakku. Aku bintangnya gemini dan aku selalu mencari bintang yang cocok denganku. Setiap ada cewek yang bintangnya cocok dengan gemini selalu aku deketi, lalu ku endus2, ku pandangi, ku kedipkan mata dan ku berikan senyumku yang menggoda. Tetapi herannya setiap wanita yang ku perlakukan seperti itu responnya selalu sama, yaitu lari. Entah apa yang salah dari diriku. Aku hanya membutuhkan seorang kekasih untuk membangun cinta yang abadi.

 Aku pun sedih karena gak ada lagi cewek yang mau deket sama aku. Setiap kali kekantin, semua cewek yang ada di kantin keluar sambil ngelempari bakwan ke arahku. Karena itu lama-lama aku mulai merasa sedih dan setiap malam aku menangis ( karena nonton sinetron ). Lama-lama tubuhku mulai melemah dan akupun jatuh sakit.

 Teman sekelasku dedi menjengukku karena aku sudah tiga hari tidak masuk sekolah. "ga lu lama banget sakitnya,, tiga hari gue gak ngerjai pr gara-gara gak ada contekan dari lu" sambil menunjukkan merah-merah bekas cubit guru. " sory ya ded,, gue lagi masa penggalauan,, tiap di kamar mandi gue nangis, tiap makan gue nangis, dan tiap malam gue nangis (karena nonton sinetron)...". Lalu dedi memegang kepalaku lalu meletakkan kepalaku di dadanya ( ini temen apa homo ) " sabar ya broooo, semua pasti ada jalannya, setiap manusia pasti ada jodohnya" dengan halus dia mengelus kepalaku. Tanpa kami sadari ibu mengintip dari pinggir pintu dan terkejut dengan apa yang kami perbuat " ya Allah ampuni dosa anakku yang berbuat khilaf ini" lalu ibu pergi begitu saja. Di saat suasana hening tiba2 dedi berteriak " AHaaaa, aku tau gimana caranya biar lu dapat pacar"

" gimana???" tanyaku
" Lu harus sok cool man."
" maksudnya???"
"  Yaa cool!!! pakek nanyak lagi. Lu liat si rendi, anak kelas sebelah. Cuma modal pendiam banyak penggermar beratnya mennn. banyak yang suka."
" Tapi kan dia ganteng, lah gua kurang ganteng"
" Bukan karena tampang, tapi karena dia cool man", cooooool. sambil memperagakan lipatan tangan di dada. "Ilmu lu masih cetek ga, elu harus percaya sama gue. Yang namanya cewek, penasaran lihat cowok pendiam. kesannya misterius. Jadi lu harus diam dan misterius." dedi menerangkan dengan muka meyakinkan.
" oke, gue akan melakukannya" kamipun bersalaman dan berpelukan untuk saling memberi semangat. Tanpa kami sadari ibu kembali mengintip dari pinggir pintu. Ibu terkejut melihat kami berpelukan " ya Allah , ampuni dosa anak hambamu ini." lalu ibu pergi begitu saja.

Ke esokan harinya aku masuk sekolah. Berbekal pedoman dari dedi, aku berjalan dengan melipat kedua tangan di dada sambil menggenggam es agar lebih menjiwai peran menjadi seorang yang cool. Pandangan hanya kedepan dan aku hanya perlu diam aja.

" ga, lu gak masuk tiga hari, lu sakit apa???" tanya juli teman sekelasku.
Aku hanya memandang kedepan tanpa menghiraukan perkataan juli. Juli hanya heran melihat reaksiku. Dalam hatiku berkata " rasain, pasti lu penasaran yaaaa, bentar lagi lu jatuh cinta sama gue." Sampai di kelas aku duduk di bangkuku yang letaknya di pertengahan, dengan masih mempertahankan sikap lipat tanganku sambil genggamin es dan pandangan kedepan. Lalu aku melihat ke pojok kanan depan kelas tempat dedi duduk. Dedi pun memberi sinyal dengan mengangkat dua jempolnya ke kepadaku sambil berteriak tanpa suara " bagus ga, lanjutkan.". Dalam hatiku berkata " wehhhsssss gila, kayanya gue berhasil jadi cool".

 Bell berbunyi menendakan pelajaran di mulai. Masuklah bu guru wati yang juga wali kelas kami. Sebelum pelajaran di mulai seperti biasa bu wati mengabsen kami. Sampailah tiba di namaku bu wati memanggil.

" yoga" aku pun hanya terdiam seolah-olah tidak mendengar. Lalu  bu wati menanyakan kepada murid lain. "apa yoga belum masuk???." Lalu dengan lantang dedi berteriak menjawab.
" dia sudah masuk bu". Lalu dia memberi kembali dua acungan jempol kepadaku. Melihat dukungan dedi, aku semakin bersemangat.

"Yoga kenapa kamu tidak tunjuk tangan ketika ibu panggil???" aku hanya bisa terdiam agar bisa terlihat cool.
" Yoga kamu kok diam??? ".
Aku bingung harus bagaimana, kalau aku jawab nanti aku tidak terlihat cool tapi kalau aku diam dan terlihat cool terhadap ibu wati, nanti di malah suka sama aku.
" Yoga kamu masih sakit???". Sambil berjalan mendekatiku
Gila!!! bu wati langsung perhatian sama aku. Jangan2 dia suka sama aku. Hebat benar nih jurus cool, bisa membuat wanita klepek2 dalam sekian detik.
"Tangan kamu kok dingin???" Bu wati menggenggam tanganku yang habis menggenggam batu es.
Gila!!! bu wati sudah masuk kedalam jebakan coolku yang hebat ini. Ku lihat dedi, dia hanya kembali menunjukkan dua jempol kepadaku. "Bukan bu wati yang ku maksud tapi cewe2 yang masih sebayaku" dalam hatiku berteriak.  Bu wati memandangku dan tangannya menggapai keningku.

"hilanglah ke perjakaanku".
Tangannya semakin dekat dan aku binggung harus bagaimana. Keringatku mengucur deras dan aku semakin panik. Ketika tangan bu wati menempel di keningku, aku langsung pingsan.

Cara Menyanyi Di Indonesia Yang Unik Dan Aneh

 Menurut saya cara menyanyi di Indonesia unik2, aneh2 tapi tetep ada yang menarik. kenapa aneh2 dan kenapa unik2. Karena saya sering lihat di tv terutama di acara2 musik pagi, seorang penyanyi sering memyodorkan mic kepada penonton yang ada di dekatnya dengan maksud untuk melanjutkan lagu yang dinyanyikannya. Pasti terkejutlah kalo penonton tiba2 di suruh melanjutkan lagu yang di nyanyikan seorang penyanyi. Penyanyi lagi nyanyi "na na na na na" tiba2 micnya uda ada di depan kita, pasti terkejut. Di sini saya menyimpulkan sungguh berat pekerjaan seorang penonton2 alay yang ada di acara musik pagi. Selain mereka harus menyiapkan bahan materi, yaitu lagu ( " besok bintang tamunya anang ashanty, aduh gue belum hapal lagunya...").Selain itu mereka juga harus siap mental. Karena seorang penyanyi akan menyodorkan micnya secara tiba2. Jadi kalo belum siap mental lu hanya bisa terdiam kaku saat mic di depan lu.Tapi ada satu ilmu rahasia cara mengatasi penyanyi yang sering memberikan mic secara tiba2, Yaitu buang muka. Waktu penyanyi meluncurkan mic ke mulut kita langsung aja buang muka. jika mic datang dari kanan maka buang muka ke kiri begitu juga sebaliknya.

 Cara memegang mic juga aneh2. Sering penyanyi membiarkan salah satu jarinya berbeda dari yang lainnya saat memegang mic, yaitu jari kelingking. Di saat jari yang lain melingkari mic, ehhh yang kelingking malah dibiarkan menanjak sendiri, di buat keriting pulak itu. Coba di pikir apa fungsinya membiarkan jari kelingking keriting menanjak sendiri, mending perempuan masih pantas untuk seperti itu tapi kalo laki2 yang melakukannya, wajib kita curigai.

"mas micnya mas,, satu lima ribu mas..."

Kenapa Manusia Takut Sama Setan

 
Aku kedinginan mama...



Aneh yaaa, kenapa manusia bisa takut sama setan. Apa dulu waktu Adam belum turun ke bumi ada perjanjian kalo manusia harus takut sama setan. Coba deh di pikir2 kenapa bisa gitu???. Padahal manusia derajatnya lebih tinggi dari setan. Tapi kalo di tempat2 yang angker pada takut semua. Coba di pikir2 lagi deh kalo setan kita keroyok pasti lari mereka tapi kok malah kita yang takut. Padahal kalo tauran semuanya pada sok jagok, semuanya pada bentak2( woiii,, anak mana lohhhh) dan main keroyok( woiiii,, jangan lari lohhh ). Mana jiwa pemberaninya, gak ada, pada takut semua.

 Bicara soal keberanian dengan setan sebenarnya saya penakut(pissssss). Pernah suatu hari ketika tengah malam lagi nonton tv, ganti2 stasiun tv. Waktu lihat trans7 ternyata acaranya masih di dunia lain, kebetulan batre remotnya uda mau habis. jadinya sibuk mencet2 remot sampek sekuat tenaga. Akhirnya waktu masuk iklan baru aku berani ganti langsung di tombol tvnya.

 Menurut yang saya dengar, ini akibat dari didikan orangtua kita yang sering menakuti anak2nya waktu kecil. Seringkan kita lihat agar anak2nya biar gak manjat2 pohon di bilang pohonnya ada setannya. Gara2 itu jadinya terbawa2 sampai tua. Jadi pesan saya adalah apapun setannya minumnya tetap teh botol sosro( pisssss ).

Tas Mahal Yang Menggelora Wanita

 Tadi lagi search tentang tas2 mewah gara2 lihat berita artalita suriani datang kesidang dengan tas harga ratusan juta. Behhhh jari2 ku langsung gatal ingin tahu tasnya seperti apa melalui mbah google. Ternyata tas2nya ada yang di hiasi berlian, emas dan permata. Tapi di pikir2 itu yang mahal berliannya. coba kita lepas hisasan berlian yang ada di tas2 itu pasti langsung murah harganya*mbak tasnya seratus ribu tiga*.

 Tadi saya juga baca di dunia-panas katanya tas2 mewah tersebut akan di perlakukan seperti layaknya  manusia jika berada di hotel berbintang. Coba bayangin aja di restoran hotel berbintang, tas2 mewah yang di bawa di berikan tempat duduk khusus, bahkan di selimuti biar gak kotor terkena makanan2. Coba manusia yang makan di restoran tersebut gak bakalan di selimuti. Dan kalo ke wc tas2 mewah tersebut juga di beri tempat duduk khusus dan di beri selimut. Jadi heran kenapa orang2 hotelnya jadi pada perduli segitunya. Apa kalo gak di selimuti bakalan kedinginan *aku kedinginan*. Lagian kalo di wc apa yang di takuti??? takut kalo kenak cipratan air, gak mungkin kan di hotel mewah, wcnya aja gak ada semprotannya cuma pakek tisu. Apa takut kecipratan kalo lagi mencret, gak segitunya kali.

 Yahhh dunia memang makin aneh aja. Kalo lihat tetangga kita, ada yang anak2nya yang masih sekolah, mau beli tas tapi gak di kasih sama orangtuanya, kasian gitu. Sampek ada yang nangis2, teriak2 dan di marahi. Padahal tas tersebut untuk menimbah ilmu, mungkin karena ekonomi orang tuanya yang kurang mampu. Memang aku dulu waktu sd hampir setiap tahun ganti tas. Seneng gitu tiap pertama kali masuk nunjukin tas baru, kayaknya nyesel kalo gak sekolah. Lihat temen yang gak belik tas diem aja. kalo di tanyak "kok gak beli tas???,," " gak tasku masih bagus..."  padahal uda gak bagus. Jika dibandingkan dengan tas yang harganya ratusan juta itu rasanya mubajir, uda bisa biayai sd di sekolah bagus. Memang semakin tinggi  penghasilan seseorang berbanding lurus dengan biaya hidup seseorang, dan saya tidak melarang orang untuk membeli tas mahal, tetapi jangan lupa lihatlah orang sekitar kita yang lebih membutuhkan.