Berak (boker) di celana

 


 Boker di celana adalah momen yang hampir setiap orang alami dan waktu masih sd adalah masa2 yang rentan terkena serangan boker celana. Dan menurut saya boker celana itu bisa di bagi menjadi dua, yaitu boker celana yang ketahuan dan boker celana yang tidak ketahuan. Boker celana yang ketahuan adalah aib yang tidak terlupakan karena waktu kejadian terdiri dari saksi yang akan membuat kita malu dan biasanya terjadi di lokasi yang ramai dan jauh dari toilet. Boker celana yang tidak ketahuan sering terjadi ketika seseorang yang sesak boker berlari menuju toilet tetapi ketika sudah sampai di depan pintu tidak tertahankan lagi dan langsung keluarlah semua. Kemungkinan adanya saksi2 lebih sedikit karena anda bisa langsung masuk ke toilet. Tetapi jika saat di depan pintu toilet ada yang melihat anda boker di celana apalagi ditambah barang bukti yang berceceran maka di pastikan anda masuk kepada tipe boker celana ketahuan.

  Sesak boker itu seperti jelangkung, datang gak di jemput pulang gak di antar. Waktu pagi anda jongkok seharian tapi gak keluar juga. Tiba saat beraktifitas serangan sesak boker pun tiba. Serangan sesak boker selalu memberi kejutan dimana pun kita berada. Dan serangan sesak boker hasilnya selalu menipu. Pada saat serangan sesak boker menyerang lalu anda terburu2 langsung ke toilet dan pada saat di keluarkan hasilnya cuma kentut doang, kecewakan. Pada saat terkena serangan sesak boker yang biasa aja dan di rasa2 itu cuma kentut doang ketika dikeluarkan bos2 besarnya juga ikut keluar, memang serangan sesak boker penuh kejutan.

Jari Rasa Keju

A : enak gak jari ku?????
B : enak kok...
A : rasa apa???
B : rasa keju...
A : Ajaib juga yaaaaa,, padahal aku sering ngupil pakek jari itu lohhhhh
B : Apaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( zoom in zoom out)

Biar Kurang Tampan (jelek) Asal Kece

 Memang kurang tampan itu rintangan (cobaan) tapi kurang tampan itu jangan di buat jadi penghalang. " Yaaa Tuhan kenapa aku terlahir jelek" tuhan menjawab "karena kamu gak ganteng", hehehehehehehe. Banyak orang yang kurang tampan menyerah duluan karena melihat orang yang dia suka lebih tampan atau lebih cantik. " Yaaaaa Tuhan apakah dia suka kepadaku?????" tuhan menjawab "sepertinya dia tidak suka", hehehehehehehehe. Jadi ada beberapa cara agar anda bisa tampil kece walaupun kurang tampan:

1. Berkumpullah dengan orang-orang yang lebih kurang tampan dari anda. Dengan begitu anda akan menjadi pusat perhatian dan derajat anda akan naik beberapa tingkat.

2. Berdandanlah lebih rapi karena rapi itu kesannya lebih elit. Jadi bagi anda yang sering keluar malam minggu pakailah jas yang lengkap dan gunakan minyak wangi yang banyak. Niscaya bukan hanya lawan jenis dari dunia nyata saja yang tertarik bahkan dari yang dunia lain juga akan tertarik dengan anda.

3. Mungkin ini cocok bagi anda yang punya uang lebih atau bagi anda yang sudah putus asa karena kurang tampan yang akut yaitu dengan cara operasi plastik. Dari pesek bisa jadi mancung. Dari yang sipit jadi belok. dari yang doer menjadi bibir yang seksi.

Tokoh penggerak kurang tampan asal kece yaitu Inong Melinda Dee

dari yang ini



menjadi

semakin tua semakin besar jumlah nominal uang yang di butuhkan

        Woiiiiii pakek celanamuuuuuuuuuuuuuuuu


 Uang bukanlah segalanya ( seperti kata-kata orang yang puitis ), memang betul uang bukan segalanya. Tetapi gak ada uang bisa menyengsarakan. Mau makan gak ada uang bisa kelaparan, mau beli barang gak ada uang bisanya cuma minjem doang, punya pasangan gak ada uang bisa di tinggalin kapan aja, memang dunia penuh dengan rintangan.

 Sesuai dengan judul artikel ini "semakin tua semakin besar jumlah nominal uang yang di butuhkan". Itu semua bisa di lihat dari waktu sd cuma di kasih uang jajan seribu perak, waktu uda smp naik lagi menjadi sepuluh ribu, waktu sma nambah lagi menjadi lima belas ribu dan sampai punya penghasilan sendiri.

 Dulu waktu masih kelas satu sd pas masuk lebaran di kasih lima ribu kayaknya uda senang kali. Pernah anak tetangga masih kecil mau lari dari rumah dengan uang lima ribu gara-gara di marahin ibunya. Padahal uang lima ribu cuma buat ongkos becak aja kadang kurang. Nasi bungkus aja sekarang uda pada serba tujuh ribu. Lain lagi cerita mandor tangkahan pasir orang chinese yang gajinya lima juta per bulan masih kurang. Mungkin kalo dilihat dari kita yang masih minta sama orang tua uang lima juta itu lumayan besar. Makanya saya ingin sekali menjadi orang kaya yang memiliki perkerjaan yang hebat supaya bisa cepat punya pasangan, punya keturunan dan hidup bahagia. Hehehehehehehehehehehe......

Naruto Volume 53 Sungguh Mengharukan

 
                  Berpelukaaaaaaaaaaan

 Baru kali ini baca komik naruto yang bisa membuatku hampir meneteskan air mata (hampir). Sebenarnya sudah beberapa bulan yang lalu aku punya komik naruto volume 53 ini, tapi setiap kali di baca ulang enggak pernah bosan. Isi ceritanya tentang pertemuan sesaat antara naruto dengan ibunya. Naruto belum pernah bertemu dengan ibunya semenjak naruto lahir (komik ini cocok untuk yang durhaka sama orang tua). Dan dari situlah kita tau kenapa naruto memiliki segel serigala ekor sembilan. Untuk yang belum baca segera beli komiknya atau pinjem sama temannya dan bagi yang sudah punya pasti sudah menangis ria.

Handphone Memudahkan Hidup Kita

 Waktu sd entah kelas berapa, pertama kali keluarga aku punya hp. Rasanya saat itu hp adalah barang mewah. Hp entah tipe apa tapi merknya nokia dan hpnya cuma bisa nelpon dan sms. Waktu pertama kali gunakan hp entah apa aja yang di tekan, asal2 aja, karena masih kampungan.

 Setelah beberapa tahun berjalan hp langsung jadi barang yang biasa aja. Rasa-rasanya seperti pergantian  tahun sebelum masehi ke tahun sesudah masehi ( jangan di tanyak apa artinya). Hampir semua orang sudah cukup umur atau akil baligh memiliki hp. Dan orang kenalan jaman sekarang pasti langsung minta nomor hp. Misalnya lagi kenalan " Namanya siapa????,, boleh minta nomor hpnya gak?????". Dan hp memudahkan kita untuk berkenalan dengan orang yang seolah-olah tanpa sengaja.

A: "Kamu punya tang gak??????"
B: "Gak punya"
A: "Kalo nomor hp ada kan???????"
B: "!@#E%$R%^^&&&**()*&%#@" 
 Tapi rencana seperti ini terlihat terlalu memaksa dan perlu keahlian tingkat tinggi untuk di laksanakan.

Atau cara yang lebih halus

A: " Boleh minta tolong gak?????"
B: " Boleh"
A: "Ini hpku kayaknya rusak coba miskol ke nomor aku, hpku masih bisa nerima telpon apa gak"
B: " !@#$%^&*"

 Hp juga memudahkan kita untuk memutuskan hubungan pacaran. Jika jaman dulu harus berurai tangis, harus menyatakan alasan dan mendengar kata yang tidak enak tapi sekarang semua dapat dilakukan lebih mudah. Hanya dengan kalimat "kita putus" semua selesai. Waktu nelpon lalu katakan kalimat " kita putus" dan pasangan ingin minta alasan kenapa putus, tinggal tutup telponnya aja. Begitu juga dengan sms, gunakan kalimat "kita putus" dan jangan hiraukan balesan sms-smsnya.

 Yang paling utama hp memudahkan kita untuk menyampaikan pesan ke pasangan. misalnya " Yang nanti kamu ke rumahku yaaaaa"
"nanti aku gak bisa karena....tut tut tut" langsung di putus

 Dengan langsung putus telponnya, jadi pasangan anda mau gak mau harus datang. Tetapi dari sisi negatif yang saya tampilkan di atas masih banyak sisi positif yang di dapat.

Tidak Seperti Biasanya

 Uda beberapa hari ini bingung mau nulis apa. Yaaa gak seperti biasanya enggak satu pun muncul ide-ide brilian untuk aku tulis. Memang tidak seperti biasanya setiap kali melihat layar jari jemari ini lancar tapi kali ini tidak. Aneh rasanya, tidak seperti biasanya butuh waktu lama untuk menyelesaikan tulisan ini.

 Tapi entah kenapa, jika aku menyelesaikan tulisan ini rasanya hari-hari ke depan akan lebih mudah aku lalui, ide-ide brilian akan muncul lagi dan jari-jemari ini lancar melaksanakan tugas-tugasnya. Memang menulis tidak semudah yang di bayangkan tapi tidak terlalu sulit untuk di lakukan.

 Semoga niatku menjadi penulis yang handal dan terkenal tercapai.